[Chronique] Les 4 accords toltèques

Le 6 Avr 2020

Origines 

Nous devons ces 4 accords toltèques à Don Miguel Ruiz, un médecin chirurgien mexicain qui s’est intéressé et spécialisé dans la culture et la mythologie toltèque.

Les Toltèques étaient un peuple du centre du Mexique, ayant vécu au 10ème -12ème siècle de notre ère. Le terme « Toltèque » désigne « les maîtres bâtisseurs ». Ils ont en effet développé un art et une architecture raffinés, ainsi qu’une sagesse qui en ont fait une grande civilisation. Il n’est donc pas étonnant que les Aztèques, pour asseoir leur supériorité, se soient prétendus leurs descendants.

C’est parce qu’il cherche des réponses aux questions spirituelles et existentielles qu’il se pose, que Don Miguel Ruiz se penche sur la culture toltèque. Il publie le fruit de ses recherches en 1997. Depuis, « The four Agreements » est devenu un Best-seller mondial vendu à plusieurs millions d’exemplaires. 

Pourquoi s’y intéresser ? 

Tous les ouvrages de développement personnel à gros tirages n’atterrissent pas dans ma bibliothèque ! Avant de m’intéresser à celui-ci, il m’a fallu dépasser son titre qui m’est d’abord apparu un brin ésotérique. Une fois mes premiers jugements mis de côté, ces 4 règles de vie m’ont semblée mériter d’être découvertes. Et ça tombe assez bien puisque laisser nos jugements de côté est justement une des invitations de ce livre ! 

Les 4 accords nous suggèrent de nous distancier de nos représentations toutes faites sur nous-mêmes, sur les autres et sur le monde, avec pour objectif d’améliorer notre relation à nous et aux autres. J’ai retrouvé certains des grands principes des Thérapies Cognitives, auxquels je fais régulièrement références en formation Management ou lors de coachings individuels de Managers. Il s’agit d’une invitation à nous libérer des pensées automatiques, de nos croyances limitantes et de nos angles morts qui entravent notre plein potentiel. 

Je vous livre dans cet article ma compréhension et mon interprétation des « 4 accords toltèques ». 

PREMIER PRINCIPE : Que votre parole soit impeccable

Nos mots ont du pouvoir. Ils peuvent faire le bien autour de nous, autant qu’ils peuvent blesser, juger, dénigrer. Pour entretenir des relations positives et constructives, nous avons la responsabilité de choisir avec attention nos mots et de parler avec intégrité. 

Évitons d’utiliser nos paroles contre nous-mêmes. « Quel(le) imbécile je fais !». « Je n’y arriverai jamais ». « J’ai toujours été nul(le) en … ». Le respect de soi est à la source de l’estime de soi et de relations saines. 

Évitons d’utiliser nos paroles contre les autres. « Vous êtes toujours en retard ! ». « Tu ne peux pas tenir tes dossiers à jour ? ». « C’est pourtant simple. Qu’est-ce que tu ne comprends pas ?»… Les visions qu’expriment ces phrases sont arbitraires et disproportionnées. Elles correspondent à des projections plus qu’à des réflexions. Un peu comme si nous voyions la « réalité » au travers d’un miroir déformant. Ces paroles ne rendent justice ni à nous, ni à notre interlocuteur. Ce sont des coups d’épée, qui loin d’être « dans l’eau », abîment la relation. 

Enfin, évitons d’utiliser nos paroles contre les autres en leur absence : « Tu ne sais pas la dernière de Gérard ? ». La satisfaction que cela nous procure est de courte durée. Sur le moment, nous nous sentons appartenir au groupe. Ouf ! Mais finalement, qui nous dit que les autres ne parlent de nous de la même manière dès que nous avons le dos tourné ? Une course sans fin s’amorce. C’est à qui médira le plus pour gagner sa place dans le groupe… Ce processus sert le même objectif que l’épouillage dans les communautés de singes. Si le besoin d’appartenance est légitime et fondamental, la manière d’y accéder laisse à désirer. 

Que nous propose Don Miguel Ruiz ? D’utiliser nos mots pour agir positivement sur la réalité. De ne pas en dire trop ou trop vite. De commencer par observer notre propre discours intérieur. Bref de tourner 7 fois notre langue dans notre bouche afin de vérifier l’intention qui se cache derrière nos mots (Positive ou destructrice ? Égoïste ou Altruiste ?). 

DEUXIÈME PRINCIPE : N’en faites jamais une affaire personnelle

Des quatre accords, c’est sans doute celui qui m’a le plus marqué. Il est à la fois très exigeant, car il nous amène à revoir profondément nos modes de pensées habituels, et d’une portée incroyable. Il m’a vraiment amené à repenser mon rapport aux autres. 

Contrairement à ce que nous serions tentés de croire, les jugements que portent les autres à notre encontre ne parlent pas vraiment de nous. Ils parlent d’abord et avant tout… de la personne qui les porte ! De ses valeurs, de ses besoins, de ses craintes, de ses failles. 

Une illustration :

Mon manager me reproche de venir trop souvent chercher auprès de lui des marques de réassurance. Il regrette que je le mette en copie de certains mails que j’envoie à nos clients et de venir le consulter sur des dossiers dont j’ai pourtant la pleine responsabilité… Ses critiques me piquent. Je me sens vexé, dévalorisé. Je ne me sens pas soutenu par mon Manager. 

Si je change mon mode de pensée et que j’essaie de me décentrer de moi pour m’intéresser à lui : en quoi ses paroles parlent-elles de ses propres besoins, plus que de moi ? Je comprends alors qu’il a besoin de développer l’autonomie et la responsabilisation de ses équipes, qu’il a besoin de me déléguer la gestion courante de la relation client, sans doute pour se dégager du temps et se concentrer sur ce qui est important pour lui dans son rôle de Directeur Commercial. Cela me semble finalement plutôt légitime… 

Dès lors que nous considérons que les jugements des autres parlent en réalité d’eux-mêmes, il est alors possible de s’en distancier et d’éviter des émotions désagréables, et des réactions défensives et/ou agressives auxquels ils nous conduisent lorsque nous fonctionnons « en mode automatique ». Nous avons tous cette grande responsabilité de transformer toute critique à notre encontre, aussi maladroite soit-elle, en une réelle occasion de rencontre, sincère et profonde, avec notre interlocuteur, afin de mieux le comprendre et d’améliorer notre relation. Une rencontre entre Égaux plutôt qu’entre Egos, en quelque sorte !

TROISIÈME PRINCIPE : Ne faites pas de supposition

Nous avons une fâcheuse tendance à transformer certains petits événements de la vie quotidienne en scénarios catastrophes. 

Mon collègue m’a adressé un bonjour un peu distant ce matin… comment cela se fait-il ? Peut-être n’a-t-il pas apprécié la façon dont s’est déroulé notre rendez-vous d’hier ?

Ce biais cognitif bien connu des psychologues nous a été très utile pendant des dizaines de milliers d’années. Il nous a permis d’assurer notre place au sein du groupe, et donc notre survie. 

Nous avons cette tendance à être « autocentrés ». Nous nourrissons la croyance que nous sommes majoritairement à l’origine des comportements des personnes qui nous entourent. Notre besoin de sens nous amène alors à échafauder des hypothèses pour éclairer leurs comportements. Le processus de scénarisation négative est en marche. 

Seulement voilà… nous sommes bien souvent loin d’occuper autant de place dans la vie intérieure de notre entourage. Si bien que la plupart du temps nos tentatives d’explication et nos interprétations tombent à côté. 

Alors que faire ? La solution est à la fois simplissime et tellement résolutoire ! Et si nous allions tout simplement vérifier l’information à la source ? « Je t’ai trouvé distant lorsque tu m’as salué ce matin, et je m’en suis un peu inquiété. Est-ce lié à notre réunion d’hier? ». Il y a de grandes chances que vous vous entendiez répondre : « Ah oui ? Désolé. Ce n’était pas mon intention. Notre petit dernier nous donne du fil à retordre en ce moment et ce matin ça a été l’enfer pour l’emmener à l’école. » Fin de l’histoire. Et si jamais c’est bien votre réunion d’hier qui est à l’origine de ce bonjour distant, vous vous êtes donné là une occasion précieuse de réguler la situation. 

QUATRIÈME et DERNIER PRINCIPE : Faites toujours de votre mieux 

Votre conception du « mieux » peut changer et évoluer d’instant en instant. Cet accord propose de vous exposer ni à une sur-qualité qui mènerait à votre propre épuisement, ni à la frustration, la culpabilité et les regrets de ne pas en avoir fait assez. 

« Notre mieux » intègre nos limites, nos failles, nos incompétences. Il ne s’agit pas de faire « le mieux possible », qui serait un graal bien difficile à atteindre. « Notre mieux » nous invite à avancer avec l’être que nous sommes, dans toute son incomplétude et son imperfection. 

Si je vise l’article le mieux possible en écrivant ces quelques lignes, il y a fort à parier que je le laisse quelque part perdu dans un recoin de mon ordinateur. Car comment savoir s’il sera à la hauteur ? Ces pensées risquent d’inhiber mon intention première. 

Mais si en écrivant cet article je fais de MON mieux – et je vous assure que j’y mets tout mon cœur ! – si ma démarche est sincère et authentique, je me donne toutes les chances d’aboutir et de finir par le publier.

Ce quatrième accord propose de suspendre nos jugements à notre encontre et à faire juste assez pour avancer et nous sentir OK avec nous-mêmes.

Pauline GOUJON
Coach professionnelle certifiée